Ξαναέρχονται σε λίγο τα Χριστούγεννα … Τα δώρα, οι τρεις Μάγοι…!
«Πότε;» ρώτησα την φίλη μου τη Ζέττα τρέχοντας Παρασκευή βράδυ στο fast forward - το «Sex and the city3»
-Σε 52 μέρες….
Δεν μπορώ να περιμένω μέχρι τότε, χρυσό μου. Οι νύχτες μου είναι πιο άχαρες απ΄τις μέρες μου. Εγώ χρειάζομαι και τους Τρεις Μάγους. Σήμερα, ΤΩΡΑ! Πρέπει να βρω έναν μαγικό τρόπο ο οποίος να μεταμορφώσει την σεξουαλική μου ζωή. Να εξαφανίζει κιλά και κούραση, να βρίσκει χρόνο και διάθεση, να κρύβει ατέλειες, να στήνει κανένα παράξενο σκηνικό και να με αφήνει και στην ησυχία μου όταν η απάντηση είναι «ΟΧΙ απόψε»!
Αυτές γιατί μπορούν ; Οι γκόμενες του Sex and the city ποτέ δεν έχουν κατακράτηση και τυμπανισμό, ποτέ δεν είναι ρετάλια από την κούραση, ποτέ δεν είναι goal από τις margaritas. Αντιθέτως το κάνουν μια χαρά στο lavatory του αεροπλάνου , στο πίσω κάθισμα του taxi και ανακαλύπτουν την χαρά του quickie στα δοκιμαστήρια των πολύβουων shopping malls.
-Τίποτα άλλο θέλεις;
Ναι, αυτό το Κάτι να είναι γρήγορο, εύκολο και φτηνό γιατί έχω κι έξοδα.
Sex παντός καιρού χρόνου και τόπου υπάρχει; Διαψεύδοντας όλα τα προγνωστικά το βρήκαμε! Κόλπα για να περνάς καλά ακόμη κι όταν:
- Θέλεις να σπάσεις την ζυγαριά σου
- Έχεις μεθύσει
- Θέλεις εδώ και τώρα οργασμό
- Πετάς στα 15.000 πόδια πάνω από την γη.
- Βαριέσαι αφόρητα να κάνεις έρωτα!
Το πρόβλημα: Είμαστε σαν σταφίδες Κουνινιώτη από το μεθύσι.
Μετά από δύο μπουκάλια βότκα στo Ασπρο Πιάτο το μόνο όρθιο μέσα στο σπίτι θα είναι το σκουπόξυλο. Έλα, όμως που τον Λάκη δεν τον πιάνει το ρημάδι. «Δεν μπορώ, δεν μπορώ να περιμένω», σου ψιθυρίζει τρία φανάρια πριν το σπίτι και εσύ γελάς τύφλα που εδώ κι ένα τέταρτο το αυτοκίνητο έχει ανάψει με την δευτέρα αφού το χέρι του περιπλανάται παντού εκτός από τον λεβιέ ταχυτήτων.
Και τώρα; Αν και η διάθεσή σας είναι να ξεκινήσετε το «πάρτι» από το ασανσέρ δεν νομίζω ότι η κα Καρακούλογλου του 2ου θα συμφωνήσει με αυτή σας την παρόρμηση. Εχουμε πει, το αλκοόλ δίνει φτερά αλλά για μην προσγειωθείτε το Β’ πολυδύναμο αστυνομικό τμήμα της περιοχής κλείστε τουλάχιστον την πόρτα πίσω σας. Δόξα τω Θεώ ! Βρήκατε και τα κλειδιά και την πόρτα. Μην γδυθείτε. Θα χάσετε το80% της μαγείας του επιτόπιου sex. ‘Αφησε τον να σου κάνει όλα όσα ο Τζέρεμι Άιρονς στην Ζυλιέτ Μπινός στο «Μοιραίο Πάθος». Αν έχετε μακρύ διάδρομο μιά χαρά . Είναι μία από τις περιπτώσεις που τα χωλ και οι διάδρομοι αποδεικνύουν την αρχιτεκτονική τους αξία. Αν έχεις ρίξει κι ένα σφουγγαρισματάκι στα πατώματα ακόμη καλύτερα.
Τι να κάνεις: Το αλκοόλ συνήθως το πνίγει το κουνέλι. Αν νιώθεις ότι το Κονκόρντ δεν απογειώνεται διάλεξε μία στάση με εκείνον από πάνω . Ο νόμος της βαρύτητας είναι καταστροφικός για το στήθος σου αλλά όχι για τον του Λάκη σου. Το αίμα θα συγκεντρωθεί στον εξοπλισμό του και θα του κάνει την χάρη. Μην σε πιάσει πανικός αν σπρώχνοντας το κεφάλι σου στην μικρή του περιοχή ζητάει απελπισμένος το …φιλί της ζωής.
Στην θέση σου θα το απέφευγα μέχρι να ξεμεθύσει. Σε αυτή την κατάσταση είναι πιο πιθανό να πάθεις τενοντίτιδα ή εξάρθρωση σιαγόνων – εξαρτάται ποια μέθοδο θα επιλέξεις- παρά να δεις πυροτεχνήματα στον ουρανό. Αν εξακολουθείς να ζεις το “Leaving Las Vegas» και δεν βλέπεις φως στον ορίζοντα - αλλά εκείνος επιμένει – το μεθύσι μπορεί να τον κάνει επίμονο ή ακόμη κι επιθετικό- πες του ότι δεν χρειάζεσαι έπαρση σημαίας για να περάσετε καλά στο κρεβάτι. Το στόμα του και τα χέρια του αρκούν.
Το πρόβλημα: Νιώθω miss Piggy.Mισώ το σώμα μου, τα κιλά μου και την κυτταρίτιδα μου. Και δεν προλαβαίνω να χάσω 10 κιλά μέχρι το βράδυ!
Σε μία εποχή που οι υπέρβαροι αντιμετωπίζονται χειρότερα και από πανδημία μολυσματικής θανατηφόρας ασθένειας το τελευταίο πράγμα που θέλεις είναι τα μάτια και τα χέρια του να αγγίξουν όλες τις απαγορευμένες ζώνες. Κοιλιά, ψωμάκια, μπράτσα, περιφέρεια, γλουτούς, μέση. (Τι μένει;) Τα μαλλιά είναι ΟΚ!
Και τώρα; Άρχισε δίαιτα ή ψυχανάλυση. Αλλά από αύριο γιατί απόψε έχεις παράσταση:Δώρα Στράτου: Ήχος και φως. Ιδεολογικοποίησε την ατέλεια και κάνε τη παιχνίδι. Προξένησε ένα τεχνητό μπλακ άουτ ή δέσε τα μάτια του και φαντασιωθείτε ότι είστε δύο ξένοι που ως άλλοι Κολόμβοι θα ανακαλύψετε μέσα στην άγρια νύχτα ένας το κορμί του άλλου.Αν φοβάται το σκοτάδι η μόνη κολακευτική λύση είναι τα κεριά.
Ο μακαρίτης Ηelmut Newton ο φωτογράφος που έκανε την ερωτική φαντασίωση Τέχνη- επέμενε ότι ο φωτισμός από κάτω είναι θαυματουργός. Σβήσε τα φώτα και γέμισε το πάτωμα μικρά ρεσώ με κεράκια. Σταμάτα να ρουφιέσαι. Σκέψου τι κάνεις και όχι πώς φαίνεσαι. Τα πρώτα 60 δευτερόλεπτα είναι κρίσιμα… Η σκιά σου μπορεί να είναι σαν του Σουγκλάκου αλλά μόλις η φύση μιλήσει το φως των κεριών θα σε μεταμορφώσει σε μία ανυπεράσπιστη μπουκίτσα…
Τί να κάνεις : Φόρεσε ένα super sexy στρινγκ. (θα σου επιτρέψει ακόμη και να μείνεις με το φαρδύ σου T- shirt). Γενικά τερμάτισέ υο στα sexy εσώρουχα... Γύρνα του την πλάτη και γονάτισε στα τέσσερα ρίχνοντας το βάρος σου στους αγκώνες σου ( αντίο κοιλιά!). Το δώρο του είναι η απεριόριστη θέα στους -πιο λαχταριστούς κι απ΄της Μπιγιονσέ- γλουτούς σου. Τοποθέτησέ εσύ τα χέρια του δεξιά κι αριστερά από τους γλουτούς σου ή την μέση σου και -ουπς! ξεμπέρδεψες και με το πρόβλημα των περιφερόμενων παλαμών. Λέγοντάς του άτακτες ιστορίες δώσε του τον απόλυτο έλεγχο κι άφησέ τον να απολαύσει – μαζί σου-το τρόπαιό του.
Το πρόβλημα: Είμαι πτώμα. Κι έχω και πονοκέφαλο (Aλήθεια!)
Μετά από 10 ώρες στο γραφείο , τρους δρόμους, στη Σχολή κι ένα πιάτο ξαναζεσταμένο παστίτσιο της μαμάς σου σου -που το ταράζει στα μπαχάρια- στον μόνο στον οποίο γουστάρεις να κάτσεις είναι ο καναπές σου. Δεν θέλεις, όμως και να του πεις «Όχι» για έκτη συνεχόμενη μέρα.
Αγαπητό μου περιφερόμενο ράκος. Καμιά φορά το sex είναι σαν να πλένεις τα δόντια σου. Κάτι που βαριέσαι αλλά καλό είναι να το κάνεις.
Και τώρα; Το sex της τεμπέλας εγγυάται μηδενική προσπάθεια αλλά εντυπωσιακά αποτελέσματα. Έχεις ήδη ξαπλώσει στο κρεβάτι στο πλάι με την πλάτη σου στο πρόσωπό του. Τα μάτια σου είναι κλειστά. Ίσως και να λαγοκοιμάσαι. Δεν τον σπρώχνεις, δεν τον διαολοστέλνεις. Αντιθέτως κερνάς απόψε εσύ ένα γρήγορο οργασμό για να μην ξενυχτίσουμε κιόλας.
Τί να κάνεις: Ανασηκώνεις το σώμα σου για να τον βοηθήσεις να σε επισκεφτεί. Κλείνεις σφιχτά τα πόδια σου, σφίγγεις τους μυς του κόλπου και voila! Sex is emotion in motion. Ήρθε η ώρα της ανταμοιβής για τις 100 επαναλήψεις που κάνεις στο μηχάνημα άσκησης Απαγωγών Προσαγωγών. Για να επιταχύνεις την διαδικασία διάνθισε το σκηνικό με back vocals. Ένα φιλί για καληνύχτα και δεν θα μετανοιώσει ποτέ που σου είπε να συγκατοικήσετε. Αν στο μεσοδιάστημα σου ανοίξει η όρεξη πάρε το πάνω χέρι. Γίνε η Αμαζόνα του. Mετά το On top δεν έχει stop!
Το πρόβλημα: Ήταν ανάγκη να μου έρθει τώρα η περίοδος;
Υπάρχουν γυναίκες που τις μέρες τις περιόδου τους προτιμούν ζεστό τσάι, ρομαντικά DVD και πολλά παυσίπονα και άλλες που βλέπουν την ερωτική τους διάθεση να χτυπάει κόκκινο. Χρειάζεσαι, λοιπόν, έναν θαρραλέο άντρα που να μην κάνει πίσω κάθε 28 ημέρες αλλά και μία κατάσταση που να μην περιλαμβάνει πρόγραμμα λευκών με λεκέδες αίματος που αντιστέκονται στους 90 βαθμούς με Oxi Action . Υπάρχει όμως ένα αδιαμφισβήτητος ιατρικός λόγος για να πεις το ΝΑΙ. Ο οργασμός- όπως κι αν τον διεκδικήσεις- αυξάνει την αντοχή στον πόνο κατά 70% ανακουφίζει τις κράμπες της περιόδου ακόμη και πολύ ώρα μετά το τέλος της ερωτικής πράξης.
Και τώρα;… Όλες οι παραλλαγές εντός του ντους-εκτός από αυτή του Ψυχώ – ενδείκνυνται για την περίσταση. Εκτός από την αίσθηση της καθαριότητας το χλιαρό νερό ανακουφίζει. Φρόντισε να έχεις ντεμακιγιαριστεί . Στα extreme kinky water…sports ακόμη και η αδιάβροχη μάσκαρα προδίδει και αντί για βρεγμένο sexy κουνελάκι τύπου Playboy θα καταλήξεις μουσκεμένο Πάντα.
Τί να κάνεις: Παίξτε παιχνίδια ενηλίκων και χάρισέ του ένα grand φινάλε με το χέρι ή το στόμα. Aνκόρ, ανκόρ! Κι άλλο!! Κι άλλο!
Το πρόβλημα: Tου ήρθε να το κάνουμε στο αεροπλάνο, στη σκηνή του κάμπινγκ της Πάρου, στο δοκιμαστήριο του Factory Outlet, στο W.C.του Shamone…
Καταρχήν να είσαι σίγουρη ότι δεν βγαίνεις με μυστικό ρεπόρτερ της «Αυτοψίας» του Σρόιτερ ή κατάσκοπο της Υγιειονομικής Υπηρεσίας; Oι γυναίκες - κουκλίτσα μου- χρειάζονται έναν λόγο για να κάνουν sex. Oι άντρες απλώς έναν χώρο.
Στο αεροπλάνο: Ή του έχει μείνει από τότε που τον έκοψαν στην Ικάρων ή οι καθυστερήσεις της Aegean του άνοιξαν την όρεξη. (Εδώ που τα λέμε κι εσύ πάντα ήθελες ένα οργασμό στα 20.000 πόδια ) .
Πώς να κλείσεις το σωστό Timing: Δώσε το ραντεβού σου με τον Ιπτάμενο και τζέντλεμαν αφού το αεροπλάνο απογειωθεί και τουλάχιστον 15 λεπτά πριν αρχίσει η διαδικασία καθόδου. Τα πρώτα 25 λεπτά είναι η καταλληλότερη στιγμή αφού οι περισσότεροι επιβάτες παραμένουν δεμένοι στις θέσεις τους περιμένοντας τα αναψυκτικά, την ταινία και τα φιστίκια. Πες του να σε συναντήσει στις πίσω τουαλέτες που δεν είναι ορατές από τους διαδρόμους. Συναντηθείτε με ένα λεπτό διαφορά πριν ή αφού ολοκληρωθεί το σερβίρισμα αφού τα trolley μπλοκάρουν τον διάδρομο του αεροσκάφους. (Να σας δω μετά πού θα πάτε).
Τί να κάνεις: Κλείδωσε την πόρτα για να ανάψει η ένδειξη «Κατειλλημένη». Μέσα στη μικροσκοπική καμπίνα θα είσαι σαν σαρδέλα σε κονσέρβα. Ένας από τους δύο- και με την προϋπόθεση ότι δεν είστε μεγαλόσωμοι- θα πρέπει αναγκαστικά να κάθεται ή να στηρίζεται στο κλειστό καπάκι της τουαλέτας ή στον λιλιπούτειο νιπτήρα. Βρύσες που σε πονάνε στους γλουτούς, το κεφάλι σου που θα χτυπάει σε κάθε τράνταγμα στην οροφή του WC αλλά και αυξομειώσεις ύψους είναι μέσα στο πρόγραμμα. Είναι παράνομο να κάνεις sex σε αεροπλάνο. Έτσι, όταν οι αεροσυνοδός θα σας δει – ναι μεν θα καταλάβει γιατί τα έμπειρα μάτια της έχουν δει πολλά στις ατέλειωτες και βαρετές ώρες της πτήσης, αλλά εσείς δικαιολογηθείτε σε πλήρωμα κι επιβάτες ότι ένας από τους δύο δεν αισθανόταν πολύ καλά και μήπως θα μπορούσατε να έχετε ένα ποτήρι νερό… Αν βγαίνοντας οι επιβάτες των τελευταίων θέσεων σας κάνουν το σήμα της νίκης… απλώς γελάστε συνωμοτικά. Μην ξεχάσετε εσώρουχα, προφυλακτικά και sex toys διότι στην προσγείωση θα σας περιμένει μάλλον η ασφάλεια του αεροδρομίου.
Στο δοκιμαστήριο: Τι είναι 4 πόδια, δύο αντρικά και δύο γυναικεία σε κουλούς συνδυασμούς κάτω από την κουρτίνα του dressing room; Πάντως όχι μαθητές των σχολών χορού Tζην Κέλλυ.
Και τώρα; Τα συνοικιακά μαγαζιά καθώς επίσης και τα κοσμοπλημμυροειδή τύπου ΖΑRΑ για ευνόητους λόγους τα αποφεύγεις. Φροντίζεις να το κάνεις σε καταστήματα όπου οι πωλήτριες είναι κλασσικές πωλήτριες. Δηλαδή απούσες όταν τις χρειάζεσαι. Εντοπίζεις το δοκιμαστήριο προσέχοντας η κουρτίνα να μην είναι τσαταλιασμένη και να μην χάσκει 20 πόντους απ΄το πάτωμα και δέκα από δεξιά κι αριστερά. Προσέχεις να μην υπάρχουν κάμερες ή σύστημα διπλών καθρεπτών για λόγους ασφαλείας.
Τί να κάνεις; Κράτα αρκετά ρούχα σαν να πρόκειται να τα δοκιμάσεις. Ακολούθησε μία πελάτισσα δυσοίωνη που έχει κατεβάσει όλο το μαγαζί και απαιτεί την πωλήτρια σε ρόλο αποκλειστικής νοσοκόμας. Όσο το σύστημα είναι απασχολημένο χώσου στο πιο απόμερο κι ασφαλές dressing room. Σε δύο- τρία λεπτά ακολουθεί ο υπερθερμασμένος σου Ρούλης. Kάνετε ότι σας φωτίσει ο μεγαλοδύναμος και βγαίνετε – πρώτα εσύ στα γυναικεία και πρώτος ο άντρας στα αντρικά- κρατώντας τα ρούχα και πιάνοντας την κουβέντα στην πωλήτρια αποσπώντας την προσοχή για να εξαφανιστεί κι ο «συνένοχός» σας.
Γενικοί κανόνες και savoir faire για sex εκτός σπιτιού:
Να είστε Αστραπόγιαννοι. Σε αυτού του τύπου το sex η ταχύτητα είναι το ήμισυ τoυ παντός.
Η σιωπή είναι χρυσός. Τα χωρίσματα είναι συνήθως λεπτά και οι τοίχοι έχουν αυτιά, κάμερες και συστήματα ασφαλείας.
Φόρα πάντα άνετα ρούχα και ποτέ εσώρουχα. (Απώλεια πολύτιμου χρόνου)
Εξαγόρασε την σιωπή της κυρίας έξω από τις τουαλέτες με ένα καλό τιπ.
Βεβαιώσου ότι έχεις κουμπώσει όλα τα κουμπιά και τα φερμουάρ και δεν έχεις αφήσει πίσω προσωπικά αντικείμενα.
Μην αφήσεις πίσω Αποδείξεις…
Πρόσεξε μην βγεις με πατημένο χαρτί υγείας στο τακούνι σου.
Βγες κατηφής και ταλαιπωρημένη. Υποτίθεται ότι τα 10 τελευταία λεπτά υπέφερες τόσο εκεί μέσα που χρειάστηκες και την βοήθεια του δικού σου.
Το δημόσιο sex απαγορεύεται! Μπορείς να κοροιδέψεις έναν για πολύ και πολλούς για λίγο. Να έχεις μαζί σου την αστυνομική σου ταυτότητα. Που ξέρεις; Μετά τα ανδραγαθήματά σου μπορεί να περάσεις το υπόλοιπο της μέρας σου ή της νύχτας σου σε κάποιο αστυνομικό τμήμα.
Ηave fun #YOLO
