Ας ξεκινήσουμε από ένα confession: Κλασική νοικοκυρά δε με θεωρώ σε καμία περίπτωση, αλλά! Λύσεις για τα πιο σπαστικά πράγματα που μπορούν να συμβούν στα ρούχα σου, έχω. Αμέ!.  

Γκαρσόν, λεκιάστηκα! Έγινε το αναπόφευκτο, έριξες κόκκινο κρασί στο λευκό πουκαμισάκι σου. Don't panic. Πολέμησε με τα ίδια μέσα - καθαρίζοντας τον λεκέ με κρασί, λευκό όμως!

Φάε λάδι κι έλα βράδυ. Κι εκεί που είσαι στον καναπέ παρέα με το έτερον ήμισυ και απολαμβάνετε την τέλεια μακαρονάδα που έφτιαξες με τα χεράκια σου, τσουυυπ! ΝΑ μια λαδιά πάνω στη μπλούζα σου. Σε αυτή την περίπτωση, το ταλκ θα σε σώσει. Άφησε μια μικρή ποσότητα πάνω στον λεκέ όλο το βράδυ και στη συνέχει πλύνε κανονικά το ρούχο.

Πάει ο πόντος! Έχει συμβεί σε όλες μας, πάντα την πιο ακατάλληλη στιγμή φυσικά. Επειδή όμως τα έξυπνα κορίτσια είναι τα προνοητικά κορίτσια, αν ψεκάσεις το καλσόν σου με λακ, guess what! Δύσκολα θα σκιστεί. Αν παρ' όλα αυτά συμβεί το μοιραίο, το κλασικό κόλπο με το διάφανο βερνίκι θα σταματήσει κάπως την καταστροφή.  

Made for walking. Θέλεις ντε και καλά να φορέσεις τα νεοαποκτηθέντα ψηλοτάκουνά σου το βράδυ. Ξέρεις όμως από πριν το αποτέλεσμα και μπορείς να κάνεις εικόνα τις φουσκάλες που θα βγάλεις. Τι μπορείς να κάνεις; Να πάρεις δύο παγοκύστες (αυτές με το νερό που αγοράζουμε από το φαρμακείο για τα  χτυπήματα) και να τα αφήσεις για όσες περισσότερες ώρες μπορείς μέσα στα παπούτσια σου. Μέσα στην κατάψυξη, εννοείται. Το νερό θα διασταλεί προκειμένου να γίνει πάγος και θα ανοίξει κάπως τη φόρμα του παπουτσιού. Σατανικό; 

Την ιδρώνεις τη φανέλα. Και έχεις και τα σημάδια κάτω από τα χεράκια σου για να το αποδείξεις. Πώς θα τα ξεφορτωθείς τώρα; Τρίβοντας λίγο λεμόνι πάνω στους λεκέδες πριν τα βάλεις στο πλυντήριο. Κι από αύριο, αποσμητικό, ναι;

Ατσαλάκωτη. Είναι πρωί, ώρα 7 που λέει και ο Κιάμος και το μόνο που προλαβαίνεις να κάνεις είναι ένα ντους κι έξω απ' την πόρτα. Τι γίνεται όμως με το πουκάμισο/φόρεμα/μπλούζα που θέλεις να βάλεις και είναι πιο τσαλακωμένο-δεν-έχει; Παρ'το μαζί σου στο ντους! Όχι μέσα, προφανώς, αλλά κρεμασμένο στην πόρτα του μπάνιου. Ο ατμός από τα νερά θα το φέρει στα ίσ(ι)α του

Denim, το τρομερό. Είσαι στο Zara, έχεις βρει το τζιν των ονείρων σου, η ουρά στα δοκιμαστήρια όμως συναγωνίζεται αυτές του ΙΚΑ. Πώς θα διαλέξεις το σωστό μέγεθος λοιπόν; Τυλίγοντας το τζιν γύρω από τον λαιμό σου. Αν οι άκρες ενώνονται, πιθανότατα θα σου κάνει. Μόνο πρόσεξε μη σφίξεις υπερβολικά και σε βρουν πνιγμένη ανάμεσα σε τζιν και παπούτσια. Καθόλου glamorous. 

Πάστωμα παντού. Έκανες το λάθος να βαφτείς και μετά να ντυθείς. Δε σε χάλασε ο λεκές από μέικ απ στη μπλούζα σου, ε; Η λύση ακούει στην κρέμα ξυρίσματος. Τρίψε λίγο και θα δεις.