Ενα από τα πράγματα που αγαπούν να λένε οι οδοντίατροι είναι πως η οδοντόβουρτσα μας πρέπει να αντικαθίσταται όταν αρχίζει να φαίνεται ότι έχει φθαρεί, ή κάθε 3 μήνες, ανάλογα με το τι από τα δύο γίνει νωρίτερα. Αυτό όμως που κανένας οδοντίατρος ΔΕΝ θα σου πει -και θα στο πω εγώ- είναι πως η οδοντόβουρτσά σου είναι το φονικό όπλο κάθε νέας σχέσης.
Μαζί με υγρά φακών -αν φοράς φακούς επαφής όπως η ηρωίδα του ρομαντικού μας δράματος - είναι το εισιτήριο για την πιο ύπουλη εισβολή σου στο σπίτι του. Κι επειδή δεν μπορείς να σταματήσεις το βούρτσισμα των δοντιών ούτε να κυκλοφορείς με τα κοκάλινα καφέ γυαλιά που έχεις από την Πρώτη Λυκείου βρες άλλα κόλπα για να μετακομίζεις στο σπίτι του σιγά- σιγά.
Βέβαια, δεν είμαι η καλύτερη να σου δώσω συμβουλές. Το πρώτο Σαββατοκύριακο σπίτι του εμφανίστηκα - στο ορκίζομαι- με μία σακούλα Βασιλόπουλου με τρία ζευγάρια παπούτσια και δύο σακ βουαγιάζ. Την Κυριακή το βράδυ φεύγοντας «ξέχασα» και τα δύο! Μέχρι να φτάσω απ΄τον 4ο στο ισόγειο με περίμενε κάτω με τα πράγματά μου. Είχε φέρει και την οδοντόβουρτσα. Σε περίπτωση που δεν είχα καταλάβει…
Η σχέση τέλειωσε την ίδια βδομάδα : «Δεν ήταν ακόμη έτοιμος για σοβαρή σχέση στη ζωή του…» είπε…Μαζί με τα αμπαλαρισμένα πράγματά μου πήρα πίσω και το μάθημα μου: Μη ζητάς κάτι από κάποιον όταν εκείνος ακόμη δεν μπορεί ή δεν θέλει να στο δώσει. Τα «Δεν νιώθω καλά, νυστάζω, δεν βρίσκω ταξί, έχουμε πιει και φοβάμαι το αλκοτέστ» είναι δικαιολογίες που όλες λέμε προκειμένου να μην αποχωριστούμε τους καλογυμνασμένους τρικέφαλους του αυτό το βράδυ.
Οι άντρες είναι υστερικοί τόσο με τα γκομενάκια-τσίχλα κολλημένη στο παπούτσι τους όσο και με τον χώρο τους. Το γιατί είναι μάλλον εγγεγραμμένο στο έτσι αλλιώς προβληματικό DNA τους. Οσο κι αν δεν το καταλαβαίνεις θέλει να μείνει μόνος του. Για να φάει σαν γουρούνι, να κάτσει στην καρέκλα του PC χωρίς σώβρακο, να δει μπάλα, να τηλεφωνήσει στη μανούλα χωρίς να ντρέπεται, να δει The Last Ship, να σχολιάσει με τους κολλητούς ότι η Μενεγάκη γέρασε αλλά το βυζί αντιστέκεται στους νόμους της βαρύτητας αλλά καθόλου δεν θα τον χάλαγε, να παίξει games και να «παίξει» και με τον εαυτό του. Να προλάβεις να του λείψεις ρε παιδί μου.
Αν δεν θέλεις πάνω που έχεις οικειοποιηθεί ένα συρτάρι και 1/3 της ραφιέρας του μπάνιου του να τον δαγκώσει η διμούτσουνη οχιά της αυτονομίας και την επόμενη μέρα ο αριθμός του σταθερού του να μην αντιστοιχεί πλέον σε συνδρομητή του ΟΤΕ και το κουδούνι να μην γράφει πια το όνομά του. Οσο για το κινητό. Δεν χρειάζεται να συνεχίσω… άκου:
Ακου και τη φωνή της μεγάλης αδελφής: Ηδη κάνεις όνειρα για βόλτες στο ΙΚΕΑ. Παραδέξου το! Όμως τα πράγματα εξελίσσονται καλύτερα όταν κυλούν χαλαρά. Αφησέ να σου ζητήσει μόνος του να συγκατοικήσετε. Όταν το θέλει πραγματικά, θα το κάνει. Έτσι θα έχεις περισσότερες πιθανότητες να περάσεις όλα τα υπόλοιπα βράδια της ζωής σου μαζί του. Στο ίδιο σπίτι και με σύμφωνο συμβίωσης, βέρα,whatever.
* Retro Toothbrush: Το ‘ξερες ότι για το επίμαχο θέμα της οδοντόβουρτσας έχει γραφτεί και τραγούδι; Mega heat του 1986 με τίτλο "Πάρε πασά μου".
Τραγουδούν ο Λάκης Παπαδόπουλος (Λάκης με τα Ψηλά ρεβέρ) και η Ελένη Δήμου. (Πρόσεξε το styling της δεκαετίας) Κλαίωωωωωω
