Κατά βάθος όλες λατρεύουμε την μαμά μας. Μας δίνει τις καλύτερες συμβουλές όταν τις έχουμε ανάγκη και μας στηρίζει σε κάθε φάση της ζωής μας. Άσε που τρελαινόμαστε να της βουτάμε τα ρούχα (Κοίτα να δεις τι κομμάτια κυκλοφορούσαν την δεκαετία του ’80)!
Το κακό με την μαμά είναι ότι έχει και κάποιες ανυπόφορες συνήθειες που μας την έδιναν στα νεύρα από τότε που ήμασταν 5 χρονών κι ακόμα δεν έχουμε καταφέρει να την φέρουμε στον ίσιο δρόμο. Το πιθανότερο κιόλας, σύμφωνα πάντα με τον μπαμπά, είναι να καταλήξουμε να έχουμε τα ίδια χούγια και να βασανίζουμε τα κακόμοιρα μελλοντικά μας παιδιά.
Ας δούμε λοιπόν μερικές σκηνές καθημερινής τρέλας με πρωταγωνίστρια την αγαπημένη μας μαμά και εμάς στο Β’ Γυναικείο ρόλο.
- Όταν κάνουμε απλά τα ΠΑΝΤΑ λάθος
Η μαμά είναι βαθύτατα απογοητευμένη μ’εμάς. Ούτε ένα πιάτο δεν μπορούμε να πλύνουμε σωστά. Άσε που είμαστε άσχετες στο τύλιγμα κάλτσας- μα να βάλουμε δύο αριστερές κάλτσες μαζί επειδή έχουν το ίδιο χρώμα! Εντάξει, είναι γεγονός ότι σε κάτι τέτοια δεν την φτάνουμε στο μικρό της δαχτυλάκι, αλλά δεν χρειάζεται και να μας το κοπανάει συνέχεια. Τουλάχιστον προσπαθούμε.
- Όταν η μαμά παριστάνει το Υγειονομικό Κέντρο
Ειδικά μετά από εκείνες τις απανωτές γρίπες πουλερικών, γουρουνιών και πάσης φύσης ζωντανών η παράνοια χτύπησε κόκκινο. Η μαμά ανακάλυψε το αντισηπτικό και στο τέλος θα σε βάλει να το πιεις. Για να μην μιλήσω για το μελόδραμα που θα ξεσπάσει αν κάποια στιγμή, λόγω ασυγκράτητης λιγούρας, πιάσεις την σπανακόπιτα με άπλυτα χέρια ή άμα ξαπλώσεις στον καναπέ με τα παπούτσια, έστω κι αν τα πόδια σου προεξέχουν. Εντάξει μαμά, η υγιεινή είναι πολύ σημαντική. Τώρα άσε με να πέσω στο κρεβάτι με το τζιν που φορούσα όλη μέρα.
- Όταν έχει άποψη για το ντύσιμό μας (δηλαδή μονίμως)
Έχεις μάθημα πουρνό πουρνό και γι’αυτό έχεις προγραμματίσει από το προηγούμενο βράδυ τι θα φορέσεις. Το πρωί είσαι έτοιμη να φύγεις όταν ακούς το φριχτό μαμαδίστικο: «Για να σε δω». Το ένα σίγουρο είναι ότι όλο και κάτι δεν θα της αρέσει. Συνήθως είσαι ντυμένη πολύ ελαφρά και θα πουντιάσεις, ακόμα κι αν έχεις ρίξει πέντε μπουφάν πάνω σου. Το άλλο σίγουρο είναι ότι τελικά θ’αργήσεις στο μάθημα.
- Όταν μας παίρνει τηλέφωνο κάθε μισή ώρα
Έχεις πάει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι για τσάι με τις κολλητές σου που τις ξέρει δέκα χρόνια. Στο διωράκι που θα κάτσετε η μαμά θα σου τηλεφωνήσει για να σε ενημερώσει ότι απέδρασε ένας κατά συρροή δολοφόνος στην Καμπότζη και άρα πρέπει να προσέχεις, αλλά και για να σε προειδοποιήσει ότι «τρέχουν σαν διάολοι τα μηχανάκια σήμερα, κοίτα μην σε πατήσει κανένα». Άμα χάσεις μία κλήση θα φας το κράξιμο της χρονιάς. Αν χάσεις πέντε κλήσεις, η μαμά σου θα κινητοποιήσει τις Ειδικές Δυνάμεις και την INTERPOL για τον εντοπισμό σου.
- Όταν μας ανακρίνει για τα αγόρια
Ποιος είναι πάλι αυτός; Τι θέλει από σένα; Γιατί μέχρι χθες αγνοούσαμε την ύπαρξή του; Είναι καλός μαθητής; Έχει φάκελο στην Αστυνομία; Οι γονείς του τι σόι άνθρωποι είναι;
Η μαμά αντιμετωπίζει κάθε αγόρι της ζωής μας σαν υποψήφιο γαμπρό (ακόμα κι αν πρόκειται για σχέση του Γυμνασίου). Γι’αυτό και θα φροντίσει να μάθει τα πάντα γι’αυτόν και να βεβαιωθεί ότι είναι καθωσπρέπει. Στο κάτω κάτω, το καλύτερο κορίτσι του’λαχε.
- Όταν διηγείται τα κατορθώματά μας σε άσχετους
Οι μαμάδες δεν χάνουν την ευκαιρία να καμαρώσουν για εμάς και γενικά τρελαίνονται να θυμούνται ιστορίες από τα παιδικά μας χρόνια. Απλά όταν με το που γνωρίζουν κάποιον σπεύδουν να του παινευτούν ότι «το παιδί όταν ήταν 2 χρονών ήξερε να λέει την αλφαβήτα και ανάποδα», το παρακάνουν λίγο. Άσε που είναι σχεδόν σίγουρο ότι η κυρία Σούλα που έχει το ψιλικατζίδικο στη γωνία δεν θα έπρεπε να ξέρει ότι κατουρήθηκες πάνω σου την πρώτη μέρα στο δημοτικό.
