Πρόσφατα άκουγα ένα ανέκδοτο σχετικό με τις διαφορές των λαών όταν ξυπνούν. Ο Άγγλος λέει Goodmorning honey και παίρνει την ίδια απάντηση. Ο Γάλλος λέει Bonjour cherie και του απαντούν αναλόγως. Ο Έλληνας λέει Καλημέρα και η απάντηση είναι "Δεν μας παρατάς πρωινιάτικο...". Σίγουρα δεν είμαστε και πολύ καλόβολοι όταν πρόκειται για ξύπνημα, αλλά δεν διαφέρουμε και πάρα πολύ από τους άλλους λαούς. Απλώς εμείς είμαστε λέκτορες και έχουμε phD όταν πρόκειται για τον ύπνο. Ως προς τις αντιδράσεις και την σημασία που δίνουμε στο να κοιμόμαστε καλά και να έχουμε πιει έναν καφέ - εσείς δηλαδή γιατί εγώ δεν πίνω καφέ - πριν ξυπνήσουμε.
Οι παρακάτω αντιδράσεις θα σου θυμίσουν σίγουρα τον εαυτό σου ή κάποιο μέλος της οικογένειας σου ή φίλη τέλος πάντων που όταν πρόκειται για τον ύπνο, είτε στο προπαρασκευαστικό στάδιο είτε στην διάρκεια είτε όταν είναι ώρα να ξυπνήσει έχει ειδική λειτουργία.
1. Πριν κοιμηθείς σκέφτεσαι ποιο είναι το τελευταίο χρονικό σημείο που μπορείς να μείνεις στο κρεβάτι και βάζεις το ξυπνητήρι ένα 20 λεπτο νωρίτερα. "Πρέπει να είμαι στην δουλειά 9, άρα θα πρέπει να φύγω από εδώ 8 και 20. Θέλω ένα τέταρτο στο μπάνιο, ένα 20λεπτο να ντυθώ και ένα τέταρτο για πρωινό. Άρα ξυπνητήρι στις 7 και 30. Ξέχνα το πρωινό. Ξυπνητήρι στις 8 παρά 10".
2. Το βάζεις βέβαια 20 λεπτά νωρίτερα για να χτυπήσει άλλες δύο φορές. Με την πρώτη δεν σηκώνεται κανείς γήινος άνθρωπος. Πάντα αγνοούμε τα δύο πρώτα. Είναι ζέσταμα. (Tip: Για ήχο ξυπνητηριού βάζε ένα τραγούδι που σιχαίνεσαι ούτως ή άλλως.)
Βέβαια στο τρίτο χτύπημα είσαι έτσι.
3. Τα δέκα λεπτά μεταξύ του ενός ντριν και του άλλου ντριν είναι τα πιο εφιαλτικά. Γιατί βλέπεις στον ύπνο σου ότι έχεις καθυστερήσει.
4. Και ξυπνάς τόσο απότομα που ξεχνάς μέρα, μήνα και έτος. Σου τρέχουν και τα σάλια από τον πανικό.
5. Και φτάνει το τρίτο χτύπημα.
6. Επειδή όμως ούτε το τρίτο σε σηκώνει έχεις δώσει εντολή σε κάποιον (μαμά, μπαμπά, αδερφό, αδερφή, την αστυνομία, την γειτόνισσα απέναντι) να σε ξυπνήσει.
7. Και ευτυχώς που δεν σου λέει κανείς καλημέρα πριν σηκωθείς. Είπαμε. Δεν είσαι easygoing. Ειδικά όταν η τρελή μάνα ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και το παραθυρόφυλλο. ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!
8. Οι τύποι που αποφάσισαν να κουρέψουν το γκαζόν του γείτονα, να βάλουν καρφιά στον τοίχο ή να χτίσουν την διπλανή οικοδομή τη μέρα που μπορείς να κοιμηθείς χωρίς ξυπνητήρι έχουν την κατάρα σου. "Που να σαπίσετε στο πιο ανήλιαγο μπουντρούμι του King's Landing και να σας διαλύσει το κεφάλι ο Γκρέγκορ Κλιγκέιν".
9. "Δεν παίζει να κάνω ντους σήμερα. Θα κοιμηθώ ένα τέταρτο παραπάνω. Ζήτω η μπίχλα"
10. "Μήπως να δηλώσω ασθένεια στην δουλειά ή να πω ότι μπήκε ένα μεγάλο ρακούν και να καθυστερήσω κανά δίωρο...;"/ "Μήπως να μην πατήσω στο μάθημα; Δεύτερο μάθημα εξαμήνου είναι θα γνωριστούμε με τον καθηγητή. Δεν θα πει κάτι σημαντικό"
11. "Το έκανα πριν μια βδομάδα όμως. Άμα αρρωστήσω ξανά τότε όταν όντως αρρωστήσω δεν θα με πιστεύει κανείς. Μήπως να ζητήσω άδεια; Πόσες μέρες άδεια να δικαιούμαι;"
12. Το να τσεκάρεις Fb και Insta είναι το τελευταίο που κάνεις πριν κοιμηθείς και το πρώτο όταν ξυπνάς. Σχεδόν τα χετε.
13. "Πρέπει να σηκωθώ, να πλύνω μούτρα, δόντια, να κατουρήσω, να κάνω ντους, να φάω δημητριακά, να διαλέξω τα ρούχα, να τα βάλω, να βάλω παπούτσια και να φύγω... Δεν θα κάνω τίποτα"
14. "Οκ, μη φωνάζεις ρε μάνα σηκώθηκα"
15. "Ας κοιμηθώ λίγο ακόμα. Έχω δέκα λεπτά". Τρεις ώρες αργότερα
16. "Θα κοιμηθώ στο λεωφορείο. Κανείς δεν θα το προσέξει"
17. Στο τέλος της ημέρας όμως εσύ και το κρεβάτι συναντιέστε ξανά. Και του υπόσχεσαι να μην το αφήσεις ποτέ ξανά.
