Θα ήθελα πολύ να ξεκινήσω αυτό το κείμενο ως εξής: «Η ζέστη έχει ανέβει ψηλά αυτές τις μέρες και με το δίκιο σου θες να την αράζεις στην παραλία». Ο καιρός όμως περνάει περίοδο και δεν μου το επιτρέπει. Μπορείς μολαταύτα να κρατήσεις αυτά που θα σου πω για όταν αποφασίσει να στρογγυλοκαθίσει ο καλοκαιριάτικος ήλιος.
Τότε που θα ετοιμάζεις το πρώτο σου μπάνιο ίσως και θα ψήνεις την παρέα σου να πάτε να λιαστείτε και να βραχείτε. Ξεχνάς όμως να υπολογίσεις κάποια πράγματα: όλους εκείνους τους τύπους που υπάρχουν για να σου κάνουν το βίο αβίωτο στην παραλία. Αυτές τις 8 τραγικές φιγούρες που σου χαλάνε την ηρεμία και την αισθητική. Δώσε βάση.
1.Το σπίντο δεν είναι μαγιό, είναι αυτοταπείνωση. Ιδίως όταν ο τύπος που το φορά την έχει την μοσχαναθρεμμένη κοιλίτσα του και έχει και δασύτριχο στήθος. Πάω στοίχημα ότι φοράει και ροζάριο. Από ποιο τσίρκο βγήκες φίλος;
2. Οι τακα-τούκες. Εξελιγμένο είδος ανθρωποειδούς που δεν είναι επιθετικό, αλλά ένα εξευγενισμένο cyborg. Τη διαφορά θα την δεις στα χέρια. Αυτός δεν έχει χέρια, έχει ρακέτες και παίζει όλη την ώρα. Δεν μπαίνει καν στη θάλασσα. Έχει και τατουάζ στα χέρια και νομίζει ότι είναι στο Γουίμπλετον. Το χειρότερο είναι ότι παίζει μες στα μούτρα σου, ιδίως αν είσαι κοπέλα με παρέα κοπέλες.
3. Στην παραλία δεν φωνάζουμε ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ. Ναι για σένα το λέω βρε θείτσα που ουρλιάζεις και έχεις μπριζώσει όλη την παραλία. Εδώ ήρθαμε για να ηρεμήσουμε και να απολαύσουμε τον ήλιο, να ακούσουμε το κύμα να σκάει. Οπότε σκάσε μανδάμ.
4. Ο τύπος με τα ψυγειάκι και το καρεκλάκι. Κουβαλάει μαζί του ολόκληρο το σόι γιατί δεν μπορεί να κάνει αλλιώς. Μέσα στο ψυγείο έχει φρούτα και πορτοκαλάδες για τα παιδιά. Φέρνει το καρεκλάκι και μια εφημερίδα και παρκάρει τα παιδιά στην άμμο. Αυτά όμως δεν τον αφήνουν σε ησυχία. Και εμάς τους γύρω μαζί. Σε συμπονώ φίλε μου. Βάλε δυο μπύρες στο ψυγειάκι κα πάμε να μου πεις τον πόνο σου.
5. Η τύπισσα που πάει βαμμένη στην παραλία. Μαζί με παρεό, πλατφόρμες, κραγιόν, μέικ απ και μπιχλιμπίδια. Αυτή η λατέρνα έρχεται στην παραλία για να κάνει πασαρέλα. Κι αυτή δεν βουτάει στο νερό. Θα πλατσουρίσει λίγο και μετά θα τρίβεται με αντηλιακό.
6. Τα 15χρονα που φοράνε μακρύ μαγιό και από μέσα σώβρακο. Βλέπεις το MED και νομίζεις ότι είναι η μάρκα του μαγιό. Αμ δε. Το μαγιό έχει κατέβει για να φτάνει στον αστράγαλο και από μέσα μποξεράκι. Τι φάση;
7. Ο τύπος που νομίζει ότι παίζει σε decks. Έρχεται με ένα ηχείο στο χέρι και η μουσική του σου τρυπάει τ΄αυτιά. Και πως γίνεται πάντα να είναι κάτι ραπ-χιπχοπ και άλλα τέτοια σιχάματα; Ρε φίλε δεν θέλω να ακούσω τη μουσική σου;
8. Εκείνος που σκανάρει κάθε πισινό που θα περάσει από μπροστά του. Δεν θα τον κριτικάρω πολύ γιατί ως παιδί κι εγώ πέρασα αυτή τη φάση. Μόνο πρόσεχε μην κάνει κανά σχόλιο. Εκεί μπουγέλωσε τον.
